Churrasco de Pobre

Churrasco de Pobre, uma das festas sagradas do povo.

Geralmente a festa tem entre 10 á 300 convidados(porque em casa de pobre sempre cabe mais um, até o barraco cair)

Os convidados sempre chegam vestidos com o que há de mais confortável em quesito vestimenta, camisas de times(90% camisas do FRAMENGU) compradas na  uruguaina, bermudão largo e o tradicional chinelo havaianas e as mulheres vem com tops(Apertados demais para o seu percentual de gordura) e shorts jeans(Curtos demais para a beleza de suas perna) e uns tamanquinhos de salto-alto pra dançar os "FUNK NEURÓTICO"

Local, sempre na laje do tio mais pilantra, que marca o churrasco e ainda fica arrancando grana dos parentes.

A comida em quase todos os casos são, as famosas asinhas de frango queimadas nas pontas, kilos de linguiça(até o cu fazer bico), molho vinagrete, bastante maionese e o famoso arroz família(Sempre Unidos), o cozinheiro sempre é aquele tiozão sem graça e barrigudo, que fica sem camisa com um paninho velho, limpando o suor e contando aquelas piadas dos churrasco anteriores.

Bebidas, são colocadas dentro da famosa caixa d'água(Que em outras festas é feita de piscina) cheia de gelo.Skol e Itaipava fazem a alegria do povo e se sobrar grana compram um pinga para deixar o povo bem.

O som a ser tocado na festa é Zeca Pagodinho, Molejão, Jorge Aragão etc ... em volume altíssimo, as músicas, vem graças ao dono da casa que comprou 3 Cds por 10 reais no camelô.

Desenrolo da festa, os homens vão jogar futebol na rua até que aquele tio magrelo exibido chuta o meio fio e quebra o dedão(Dai o mais sóbrio da festa o leva para o hospital no chevette 79), as mulheres já estão descalças e dançando até o chão, os mais velhos sentados na mesa, contando histórias de como eram malandros em 1900 e lá vai pedrada e a criançada não para de beliscar e pertubar o vira-lata da família.

Problemas da festa, falta de copos e garfinhos plásticos sempre vem a ser um deles, as crianças se espancam de 5 em 5 minutos, o cachorro fugiu e aquele tio engraçadão parou de cozinhar e começou a achar que é o Michael Jackson.

Fim da festa, todos racham a kombi para o catumbi, outros pegam o busão, outros vão de carona no chevette de alguns parentes e o único que fica é o tiozão que nessas horas já está mais para lá do que para cá .. !!

Adoro frango!

        Essa é uma homenagem para o meu amigo da pastelaria .. valeu China  ;D

Chapeuzinho Vermelho

Era uma vez uma menina que era contra a globalização imperialista e americanóide que explora os pobres e ignorantes, e então, para demonstrar em que lado estava, ela usava um chapeuzinho vermelho. Um dia, indignada com a programação televisiva alienante que a obrigava a assistir, Chapeuzinho Vermelho resolveu sair pelo bosque para preservar algumas espécies de planas em extinção, como a cannabis e a papoila, e aproveitou para visitar a sua avozinha. Chapeuzinho ficava revoltada com o tratamento dedicado a pessoas idosas como sua avó, obrigada a morar no bosque, exposta a vários riscos. A menina considerava desde já a possibilidade de conquistar sua independência financeira e poder morar em sua própia casa, onde além de abrigar sua avó, teria a liberdade de transar com seu namoradinho ou fumar o que quisesse sem a intromissão castradora e preconceituosa de seus pais.

Ao chegar na casa de sua avó, Chapeuzinho a encontrou deitada na cama com uma cara esquisita... O que Chapeuzinho não sabia era que o lobo mau havia entrado na casa da sua avozinha. Se soubesse, teria se indignado com esse rótulo de "mau", apenas mais uma demontração do maniqueismo típico da sociedade judaico-cristã. Ora, um lobo não é mau nem bom. Um lobo é apenas um lobo e pronto.

Chapeuzinho se aproximou da cama e perguntou:

- Vozinha, apenas de não ser, em princípio, contra a utilização de drogas de qualquer espécie, pois considero que cada um é responsável pelos seus atos, e eu tenho que lhe perguntar: pra que esse nariz tão grande?

- É pra te cheirar melhor, minha netinha - respondeu prontamente o lobo mau.

- Vozinha, apesar de achar que cada um pode e deve falar o que quiser e comer o que lhe aprouver, eu tenho que lhe perguntar: pra que uma boca tão grande?

- É PRA TE COMER, MINHA FILHA!!!! - falou o lobo com uma voz grossa, levantando-se e mostrando a sua verdadeira face.

Mesmo espantada com a revelação, Chapeuzinho conseguiu argumentar:
- Se você fala "comer" no sentido de realizar seus desejos sexuais reprimidos, considero sua forma de abordagem muito grosseira. Agora, se você se refere ao ato de se alimentar da minha pessoa para suprir sua fome, compreendo, pois todos os animais carnívoros têm que se alimentar de carne, ainda mais que seja humada. Mas infelizmente, não vou pode sdaciar sua necessidade, pois meu instinto de sobrevivência me obriga a fugir.

Nesse instante, Chapeuzinho corre, tentando se livrar do lobo, que vem ao seu encalço. Até que surgeum caçador para avudir a menina e mata o lobo. Chapeuzinho ficou revoltada:
- Seu caçador sem escrúpulos! Você, sob o pretexto de me defender, assassinou um inocente animalm constribuindo para extinguir mais uma espécie da nossa fauna já ão espoliada pelo homem. Vou denunciá-lo ao IBAMA.

E assim, o caçador foi condenado à prisão por crimo ecológico e ninguém foi feliz para sempre...

Platão Médico do Los Pederastas.

A uma semana atrás, mais ou menos, ocorreu a votação para saber de qual doença a população iria querer saber, com maiores detalhes.

A doença vencedora foi o Complexo de Filha-da-Puta, então em breve estaremos abrindo espaço para a discussão dessa doença que aflinge tantas pessoas.

Plantão médico do Los Pederasta se despede, até breve .. !!

Mario World

                          Pobres Koopa Troopas .. !!

VIDA

                               E ela é cruel meu amigo .. !! 

E o Coringa .. ?

                                          OWNED

Chá da Tarde

                       "Não faça mais isso, minha senhora .. !!"

                       Tudo por escada abaixo tem mais graça .. !!

Humn .. ?!

                            Adivinha garotão .. !!

Síndrome de Michael Jackson

Los Pederastas traz para todos informações de doenças desconhecidas pelo homem.

Hoje falaremos de algo mais mortal que Aids e mais contagioso que Gripe Suína, abordaremos o tema da "Síndrome de Michael Jackson".

A "Síndrome de Michael Jackson" começa apenas com sintomas básicos e não preocupantes, como por exemplo; Tentativas de Moonwalker(em casa ou apenas para amigos íntimos) e dancinhas do Thriller (mas apenas em casa ou quando está alcoolizado).

Quando a doença chega a fase intermediária os sintomas já ficam mais agravados; Começam a fazer o Moonwalker em todos os lugares até mesmo para atravessar a rua, usam sem para o famoso passo do "aperta e solta o pênis" em locais públicos e quando toca o Thriller o paciente entra em estado de completa loucura e começa a dançar como maníaco.

Chegamos a fase terminal da doença, a fase BRANCA.Essa fase se determinar pela perda da pigmentação da pele para uma tonalidade branca leite, o Moonwalker já é feito com total perfeição, porém isso acarretará esfaçelação dos ossos dos pés e pernas, por causa da complexibilidade do passo, o paciente já sabe dançar todos os passos de todas as músicas do Michael Jackson e o maior problema de todos, atração por crianças menores de idade acarretando problemas jurídicos e financeiros.

A doença não tem idade especifica para atuar no corpo humano porém ela aparece mais na faixa dos 15 aos 30 anos.

Não há cura para a doença mas você pode evita-la; não vendo filmes ou clips do Michael Jackson, não fazer moonwalkers e evitar dançar as músicas dele.

Los Pederastas conclui seu informe para a população.

Nathã P.S. Santos

Dia dos Pais

Hoje é dia dos pais, então de um forte abraço no seu pai e diga como você ama ele.

Por mais que ele te espanque, por mais que ele pegue suas revistas pornográficas e não lhe devolva, por mais que ele troque a casa no jogo e faça você morar num carro, por mais que ele deixe a família, quando você tem apenas 8 anos(Nesse caso acho difícil você dizer que ama seu pai pessoalmente.), por mais que ele beba todas e estrague sua festa de 15 anos, por essa coisas e mais não vamos guardar rancor e vamos comemorar essa data linda com nossos queridos pais.

Los Pederastas desejam a todos os pais, um Feliz Dia Dos Pais

É um dias eles virão.

Homens e Mulheres

Imagem bem escrota porém objetiva.

Evidentemente as os homens são diferentes das mulheres. Nós somos mais simples, e elas mais complexas. O maior desafio da minha medíocre vida será tentar entende-las. É evidente que isso será impossível. Nunca conseguirei decifrar a mente desse ser extraordinário. Creio que para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco, e para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.

Homem inteligente + mulher inteligente = romance;
Homem inteligente + mulher burra = caso;
Homem burro + mulher inteligente = gravidez;
Homem burro + mulher burra = casamento.

Homens e mulheres, dois seres completamente diferentes, como eles às vezes conseguem dar certo? Como ouvi em algum lugar da internet: "mulher só serve pra encher o saco e fazer falta!!" (Piada terrível)... Assim mesmo, o julgamento imparcial das eventualidades talvez venha a ressaltar a relatividade do potencial que cada um tem. Não obstante, a necessidade de que um realmente precise do outro é indiscutível!!!!! Acima de tudo, é fundamental ressaltar que a TPM é um dos nossos piores inimigos. Aí está a sorte e, ao mesmo tempo, azar de ser homem.

Nunca é demais lembrar que os homens já fizeram guerra, sacrifícios, derramamento de sangue por causa das mulheres, e o peso e o significado deste fato, ninguém realmente sabe. O que temos que ter sempre em mente é que os homens e mulheres são seres extremamente distintos, e obviamente nunca irão se entender 100% porém, tanto o sexo masculino precisam do sexo feminino, quantoo feminino do masculino.

Porque fazer você mesmo, se você tem filhos .. ?!

                                               Pobre Jesus.

O MUSSUNZÊS

O Mussunzês é uma língua rara usada por poucas pessoas, o grande inventor desse vistoso idioma, que venho abordar nesse texto, foi o Mestre Mussum.

Para o uso e domínio deste linguajar, basta acrescentar o uso de sufixos como "IS" e "ZIS".

EXEMPLOS.

Casa = Casis

Carro = Carris

EXEMPLOS NO PLURAL.

Mel = Mézis

Pneu = Pneuzis

Bem espero que esse texto venha lhes esclarecer muito dessa língua explêndida.

E logo, logo, estaremos aqui divulgando o curso de Mussunzês, com professores especializados.

                                                         Nathã P.S. Santos